Gran osito canela

Somebody once told me the world is gonna roll me...!! Sí, es bastante lol, pero parece felizz!! :3

Levantarte un día a las una de la tarde después de una laaaarga noche sin pegar ojo y encontrarte en tu móvil un oso de peluche de un metro de grande atado y amordazado en una moto dirección a tu casa no tiene precio....Lisensiadoo!!! Pur qua? Pur qua? Los ositos de peluche tienen sentimiento vale?? Me contó lo que le hiciste.. No tienes perdón...

Yo, sentada en mi cama, con mi ejército de peluches a mi alrededor, haciendo nuestro "círculo satánico de la confianza" mientras escuchamos música "de locos" de fondo y sellamos nuestras bocas con lágrimas de unicornio pukeando rainbows por pura agonía. Pero por el amor de Papadopoulos Topollillo!!! (así se llamará mi primer hijo :3) no te da verguenza!!! Con lo cuquito que es :(

¿Qué le hiciste? Le obligastes a meterse en una bolsa de plástico totalmente hermética, apretadito y desnudito y practicaste técnicas oscuras para saciar tu sed necrofílica :'(. Le has dejado trauma, vale? Ahora sus hijos saldrán retarded por tu culpa... 
Pero todo está cambiando ¿Sabes? mi ejército de peluches y yo vamos a ir contra ti para vengarnos por lo que le hiciste al gran osito canela, subjefe de nuestro clan BUSTAMANTE x2.

Estamos preparándonos, vamos a hacerte sufrir cruel y lentamente. Te daré un adelanto, he estado hablando con la abuela de Brad, y me ha dado la receta de su "tartamatanietosamododevenganza porno dejarleelordenadordesunueracuandoqueriamimitossh" o técnicas tan oscuras como colgarme de ti en nuestras partidas de little big planet para que no puedas moverte con total libertad o seguir robándote el rifle en resident evil y llamarte con el círculo todo el rato "Come on, come on, Chris!!!!" BUSTAMANTE BUSTAMANTE x2

Uh.. Lisensiado, primera parte.

Empezaré narrando una historia, cuyo origen se remonta más allá de los años bisiestos de vuestros abuelos, cuando Hamtaro hizo sonar la pokeflauta y una nueva era nació, haciéndonos abandonar la calle, donde jugábamos al balón y hacíamos cosas normales, abandonamos esa vida por la televisión, hamtaro nos hacía estar durante horas pegados, con los ojos abiertos y viendo como un hámster monguer corría por la rueda, diciendo que eso le ayudaba a pensar...


Allá por el año 2005 me enamoré perdidamente de un lisensiado Ecuatoriano, cuando él me abrió su corazón en aquella calle oscura: "O me das los oros o me das la vida" Llévame contigo, morenazo! Hazme tuya :3 Lisensiado se llamaba Roberto, era Ecuatoriano, de esa gente bajita, sabéis de lo que os hablo, ¡No os hagáis los suecos! Sí, pues era bajito, morenito y con una pelusilla en el bigote? Pero no era barba realmente, la RAE en su definición como barba, no admite que el bigote pelusón de Roberto fuese considerado realmente como una barba, y sí como una pelusa de esas que te encuentras debajo del sofá...


Pero mi amiga, de la que no diré nombres, pero si daré pistas como que empieza por A y termina por NA, se había enamorado perdidamente de él, estaba loquita por sus huesos de Ecuatoriano reshulón, y lo demostraba asistiendo a partidas multijugador donde Roberto, el lisensiado era Master del Call Of Duty Black Ops.


Ella se enamoró perdidamente de su acento ecuatorianín, de su letra apanchitada y de todo lo que Roberto tenía, hasta de su avatar de lisensiado de AÍDA, BUSTAMANTE.

La abuela de Brad: el origen

Todo comenzó por un beso. El típico beso de abuela que se te queda metido en el tímpano y escuchas como si una granada hubiese sido lanzada enfrente de ti. La vista se te nubla y ese pitido te deja sin sentido, medio inconsciente.
Estás en el campo de batalla, ves retacos de personas diseminados por tu en derredor, todo está cubierto de sangre y a lo lejos ves a tu pequeño hermano, jóven y rechoncho, pero que inexplicablemente se ha llevado a todas las tías mientras que tu estabas a dos velas viendo pelis porno en el portátil de tu madre.... Bien, como iba diciendo ves a tu pequeño hermano, joven y rechoncho con muñones en lugar de piernas a lo que gritas:

-¡JOHNY!¡JOHNY!

-Brad...Dile...Dile a la abuela... El pastel... Mi pastel de chocolate...Es mio...No te lo comas...Es mio...

De repente te despiertas, estás sentado en el váter con la foto de tu difunto hermano colgada de un cuadro en frente de ti. "Johny" susurras...
Vas a la cocina y tu abuela te tiras de los mofletes mientras te sientas en la mesa que tiene más año que matusalén. Te aparta el primer plato o como ella dice: "lanteas, el quien quiera se las come y quien no las deja" tu le respondes "pues abuela yo no quiero" a lo que te dice "te las tienes que comer sí o sí" y te quedas con una cara de inesft impresionante. ¿Pero por que **** te dice eso? ¿Y si yo las quiero dejar, que ehh, quee? BUSTAMANTE x2
Pese a tu negativa te las come, pero tu abuela, no contenta con eso, te pone un segundo plato de "lanteas", dos plato de "cocretas", otros de "armondigas" con carne que te dice que es de pollo, pero que sospechosamente no sabe a pollo, y tu gato desapareció hace un par de días, lo que te lleva a pensar que están hechas con las pelusas que encontró debajo del frigorífico. Pero inesft, le dices que capulí-capulá y te las comes por que "nestí" no está.
Sientes como vas a reventar pero tu pesadilla aún no ha acabado, tu abuela aparece con una tarta de chocolate coronada con un montaña de helado de vainilla y con una guinda en la cima. Ya no puedes comer más, pero tampoco le puedes decir que no a una tarta de semejante calibre.
De repente recuerdas las palabras de tu difunto hermano pero solo tienes en mente el pastel de chocolate y piensas "solo un trozito"... Pero por el amor de Inesft!! Está increíble
Mientras te comes el pastel tu abuela BUSTAMANTE x2 desde el quicio de la puerta....

Y esta es la historia de como la abuela se quedó sin su nieto preferido y se vengó de Brad, su ojito izquierdo, por haberle quitado el ordenador de su nuera cuando ella también estaba a dos velas, y necesitaba "mimitoshh"

Inestf, no espera, es la abuela de brad.

Inestf es la expresión anglosajona para designar alguna expresión que se escapa a tu entendimiento. También se utiliza en el tema de 1995 del atún calvo para intercambiar expresiones que se consideraron ilegales por su uso indiscriminado como sacatum que tumtún queté que tetetetumbun tún. Las tribus .. Un segundo, me estoy comiendo un bocata de mortadela y se me ha caido una lonchita. Sigo.. Las tribus del oeste de panarizo, las que no conoces, las que se esconden cuando pasa alguien que no es de su tribu, por eso no las conocemos, porque se esconden... Usaban la expresión ola k ase, inestf para referirse a un puente hacia terabithia, la película, la que nos gusta tanto porque su actor tiene cara de retard y menos expresión que una tabla... Oye, y digo yo. ¿Para qué se usan los posa vasos? En serio, os juro por within temptation y por el batería de nightwish, que NUNCA he encontrado la finalidad de un posa vasos.. Posas vasos, guay.. ¿Y? Yo uso gente para posar mis vasos, y para posar mis bocadillos revistas de videojuegos. Pues eso, que el novio de mi amiga tenía intención de ponerla celosa, pero es que... Es un hueso duro de roer, eh? Odia perder, yo lo he comprobado en la consola, odia perder y usará todo su armamento para ganar. Conmigo usaba técnicas muy oscuras en Resident Evil, me robó dos veces el rifle francotirador mientras BUSTAMANTE BUSTAMANTE x2... Sé de lo que hablo. Ya os explicaré en otra entrada.